bright stars

Quelques jours après la séance chez l'énergéticien, j'intervenais dans la résidence secondaire d'une cliente... seule dans la maison qui ne m'inspirait déjà pas une grande confiance avant ce jour, j'écoutais la musique avec mon portable et une enceinte portable. Je commençais à men sentir oppressée quand je remarquais que mon téléphone pourtant chargé au maximum à mon arrivée se vidait visiblement très rapidement. L'appli avec laquelle j'écoutais la musique se mis aussi à bugger et le lien bluetooth entre le téléphone et l'enceinte pourtant établie depuis des mois ne fonctionnait plus.

Agacée je décidais de sortir faire une pause et fumer une cigarette sur la terrasse. J'avais oublié mon briquet et cherchait de quoi allumer ma cigarette quand je me sentis encore plus oppressée et m'entendis déclarer à voix haute et presque malgré moi "j'emprunte cette boîte d'allumettes mais je la remettrai à sa place je le promets". 

Je sortis en riant presque de mes paroles, allumais ma cigarette et laissai la boite d'allumette sur la table de la terrasse pour aller tremper mes jambes dans la piscine pour me rafraîchir, la température avoisinnant les 30°C.

Lorsque je revins sur la terrasse quelques minutes plus tard, la boîte d'allumette était posée devant la porte ouverte avec quelques allumettes soigneusement sorties, alors que je l'avais laissée sur la table et totalement fermée. Je songeais d'abord à une blague d'un éventuel voisin, mais le portail était fermé et très bruyant à ouvrir et impossible à escalader sans échelle...

Un trouble me saisit et je rentrais dans la maison angoissée.

Plus je progressais dans le nettoyage de la maison vers les pièces de l'arrière de la maison dans lesquelles je m'étais déjà auparavant sentie mal à l'aise, plus l'oppression grandissait. Je me sentais observée et malgré le fait que personne ne se manifestait véritablement, je me sentais en danger... D'ordinaire la peur est une émotion que je n'aime pas, je pars du principe que l'on n'a peur uniquement de ce que l'on ne comprend pas... et cette fois, je ne comprenais effectivement pas, j'expérimentais malgré moi de nouvelles perceptions dont j'ignorais le fonctionnement...

Dans les deux pièces qui suivirent je sentais une présence très très hostile qui me suivait et me collait presque... encore plus troublée je me dépéchais de finir le travail au pas de course. Au moment de faire les pavés, la lavette semblait peser un poids infini... je parvenais à grand peine à la bouger... 

Je décidais de bacler rapidement le reste du travail, la présence me suivant pas à pas dans toute la maison, et étant persuadée sentir un souffle glacé sur mon cou.

Très effrayée et en proie à une très grande agitation je tentais d'allumer mon téléphone, complètement déchargé entre temps, bien que branché sur l'allume cigare dans ma voiture, dans laquelle je m'étais engouffrée en larmes, mon téléphone refusa de se rallumer jusqu'à ce que je sois sortie du village. En temps normal, mon téléphone réagissait dès qu'il était relié à un chargeur.

Les heures et jours qui suivirent je me sentai très mal, épuisée, très triste et ce, sans raison apparente.

je retournais chez l'énergéticien sur conseil d'une amie en éveil...à l'écoute de mes mésaventures, il souriait d'un air pensif, peu étonné.

Alors que je lui demandais ce qui le faisait rire, il me dit voir 3 enfants à mes côtés, m'expliqua qu'ils étaient sans doute à l'origine de la blague de la boîte d'allumettes, et étaient l'origine de ma grande fatigue... Il fit le nécessaire pour les accompagner à la lumière et m'expliqua ensuite que dans la dernière pièce du fond, une entité beaucoup moins aimable s'était manifestée... il me décrit la maison, le jardin et les sensations précises que j'y ressentis.

La maison, construite au 18è siècle aurait selon lui été construite sur un ancien site de rite sacrificiel romain... en résulterait des visites peu réjouissantes, voire même une résidence d'âmes très noires qui n'auraient pas voulu passer de l'autre côté...

Lorsque je lui demandais pour quoi tout cela m'apparaissait désormais, alors que je n'avais rien ressenti jusque là il se contenta de me déclarer en souriant "bienvenue chez les passeurs d'âmes".

J'en frissonnais, dubitative. 

I

Je suis issue d'une famille athée. Mon père adore "bouffer du curé" tant par conviction athéiste que par provocation, ma mère quant à elle est une catholique déçue, à la mort de sa mère elle a considéré qu'un dieu digne de ce nom n'aurait pas jugé utile et pertinent de rappeler à lui une personne si bonne.

Mes soeurs furent baptisées par conviction pour l'aînée, par atavisme pour la benjamine, puis en ce qui me concerne, je fus baptisée par un prêtre ami d'enfance de mon père, à l'âge de 3 ans, "histoire de faire comme pour les deux autres et qu'il n'y ait pas de différence de traitement" (ben voyons !).

La foi n'était donc pas le sujet principal lors du repas dominical. Pour ce qui est d'esotérisme ou de médiumnité, il en va de même, le tabou en plus...

Ceci étant, soyons clairs, ma foi n'a rien à voir avec celle inculquée à coup de burin au sein de l'église catholique ou quelque autre religion que cela soit. Ma foi prend sa source dans mes expériences et non dans ce que j'ai lu ou écouté.

Ma mère consulta beaucoup de voyantes, ce qui nous intriguait pas mal mes soeurs et moi, mais il ne fut jamais question d'aborder le sujet, d'ailleurs celui ci et celui du magnétisme est toujours encore tabou et soigneusement évité.

Aussi lorsque mon éveil se confirma et que je ne pus plus le nier... je crus tout d'abord devenir psychotique ! Je n'étais pas préparée ! Mais l'est-on jamais ?

D'aussi loin que je me souvienne, mes intuitions furent toujours justes, bien que minimes je n'y prêtais pas une grande attention et gérais ma vie en les niant royalement. Les rêves prémonitoires n'étaient pas rares non plus... mais je leurs réservais le même traitement.

A la mort de mon grand père paternel, le seul aïeul que j'ai connu, je crus être dingue lorsque je le vis chez mes parents... je me raisonnais du haut de mes 8 ans en me serinant que c'était tout bonnement impossible.

Les perceptions commencèrent à se développer après 30 ans, un soir, alors que je cherchais vainement le sommeil dans mon séjour, lors d'une énième insomnie... je ressentais une présence très forte, assise à table et me fixant. Je ne distinguais pas véritablement de silhouette mais je sentais bien que quelqu'un m'observait attentivement. En passant à côté, je ressentis une vive hostilité et un courant glacial me parcourut. A cette époque je traversais un grand désert professionnel et errais de job en job sans réel but et sans conviction aucune. Tout ce que j'entreprenais était bloqué et échouait lamentablement. La situation financière s'en ressentait et je me pensais victime de malchance... jusqu'à ce que ma soeur V et moi fassions le rapprochement de nos malchances... qui revenaient vigoureusement à chaque pleine lune et que nous pouvions constater individuellement à la demi journée près sans nous consulter.

Nous nous mîmes en quête d'un exorciseur, ne sachant dans quel sens chercher... n'ayant aucune connaissance.

La personne dont on obtint les coordonnées agissait à distance. Je m'entretins avec lui, m'ouvrais de mes ressentis et craintes. Avant d'entrer plus en détail dans mon anecdote, il me demanda si je connaissais une dame d'un certain âge décédée depuis peu, qui pourrait me détester mais être attachée à mon mari... "elle est chez vous"... merci de l'info !!!

En effet, l'ex belle mère de mon mari était décédée quelque semaines auparavant, elle avait mal vécu le divorce de sa fille et était restée attachée à mon mari malgré la distance qu'ils avaient mise au fil des années.

Le fait que j'avais senti sa présence aurait dû m'alerter, mais je n'y prêtais que peu d'attention, j'étais focalisée sur la malchance dont je me sentais prisonnière et dont je voulais absolument me débarrasser.

Quelques années plus tard, alors que la malchance n'était pas totalement écartée, que ma soeur et moi nous doutions qu'un mauvais sort trainait quelque part, mes intuitions se firent plus pressentes et précises sur un moment bien spécifique où je me rendis compte de mensonges à mon égard. Mais là encore je n'y prêtais pas attention, focalisée cette fois sur l'humiliation que je ressentais.

A chaque événement où j'aurais pu prendre conscience que mes sens s'éveillaient, que mes intuitions étaient fiables et que l'éveil était  bel et bien en marche, le quotidien, les événements concrets et plus terre à terre faisaient écran...

Puis la malchance, le mauvais oeil, la poisse quoi étant toujours là, en arrière plan, efficace et pernicieuse, une connaissance me donna les coordonnées d'un énergéticien qui faisait des miracles en désenvoutement et "dégagement"...

A la suite de la 1ère séance, je ressortais épuisée mais étonnamment sereine. Ce qui ne m'était pas arrivée depuis une éternité !

Légère, sereine et ouverte... mais je ne le savais pas encore !

J'ai l'impression de m'attaquer à l'ascension de l'Everest, ou plutôt de partir dans la jungle amazonienne, armée d'un couteau à beurre... et surtout de manquer totalement d'humilité en exposant mon tout petit cheminement à la vue de qui voudra.

Je veux consigner scrupuleusement désormais chaque étape de mon évolution spirituelle, une année a quasiment passé, les événements se sont succédés: me faisant grandir, bouger, évoluer et je n'ai déjà que trop attendu pour mettre à plat cette multitude d'éléments, je n'ai plus la chronologie exacte en tête, certains détails sont déjà effacés de ma mémoire.

J'ai la chance d'être épaulée par des amies* aguerries et très éclairées, qui m'aident à "déblayer le terrain" et à qui je dois le peu de savoir que j'ai pu gagner. Après avoir fait de nombreuses recherches sur la toile, j'ai constaté que sans elles, mon cheminement serait beaucoup plus lent.

Je n'ai aucune prétention, à part peut être partager mes petites expériences, mais surtout les conseils précieux et sages que me donnent mes amies. 

* mes amies ne sont ni gourous, ni sorcières, ni maîtres à penser, juste médiums avancées prêtes à partager leur savoir et leur expérience.